Красота-это величайшее чудо!

Mon, 07 Aug 2006 10:43:01 GMT

Спасибо всем кто навестил меня в субботу!:-))))))
Спасибо за чудо-подарок!:-))))))
Спасибо за ваш отменный аппетит!:-)))))))))))
Спасибо за ~~охерительные~~ веселые байки!:-)))))))))
Спасибо за ~~страшных~~ креветок, они оказались очень вкусные!:-)))))))))))))))
Спасибо за веселую колу и пепси, кола еще долго плавала в ванной кверху ~~жопой~~ дном!:-))))))))))
Еще раз огромный вам от меня респект!:-)))

ПыСы: Дорогой мой darkcyan, а ты, говорливый наш, забыл у меня свой зонтик, в пакетике
с надписью "ПЕРЕКРЕСТОК". И посему тебе персональное спасибо за зонтик!:-)))))
Мой как раз поломатый валяется!:-)))

Tue, 14 Feb 2006 17:07:58 GMT

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое
Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес..."

"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка
продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

Fri, 10 Feb 2006 05:00:14 GMT

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее
его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его
внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко
избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень
добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его
скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и
веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень
злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били.
Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь
родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц
тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его
все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть
наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей,
потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на
деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его
придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило.
После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они
мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во
всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли
выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он
просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало
на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его
вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать,
потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не
удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя.
Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел
испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил.
Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень
сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень
хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это
удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били
всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что
очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее
избили до смерти. Да, жила всегда на правду выйдет. Кабан был
большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его
били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан
этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.
За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал
камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не
трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто
Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством
всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы
умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно
плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь
и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым,
он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот.
Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить
как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти
таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били
только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный.
Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей,
потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс
задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем
Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли
жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был
тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством,
его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били
сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом.
Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон.
Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Fri, 03 Feb 2006 07:45:57 GMT

Вах, какой жэнщин... мэнэ бы такую... :-))))))))))))))))))

Sat, 28 Jan 2006 17:22:17 GMT

Диспетчер Мюнхенского аэропорта предупреждает: Из Турции прилетел первый инфицированный птичьим гриппом самолет

Sat, 28 Jan 2006 17:02:27 GMT

Посмотрел "Танцы со звездами" на РТР...
Лишний раз убедился, что Елена Яковлева, не только сескапильная Интердевочка, чумовая торговка Элиза Дуллитл из "Пигмалиона", прикольная Каменская, но еще и "пьяное танго" суперски станцевать может!:-))) А какое на ней было красное платье!!! :-))) ммм... пэээрсик :-)))))
Истинно Классная Актриса!:-))))))))))))))
***************************
А вот Королева разочаровала, глубины чувств в ее исполнении не наблюдалось. :-(((
Разве что, когда она стреляла в своего партнера... :-))))
***************************
А Макарского, этого инфантильного вьюношу, который нацепил белый парик, все судьи мужчины все время называли "блондинка" :-))).
А один судья даже позволил себе цитату из фильма "Гусарская баллада": "...а девкой был бы краше..." :-)))) Ну им виднее :-)).
***************************
подождем следующей субботы, :-) голосовать по смс ни за какую пару не стал, жаба душит деньги тратить :-))))))))

Wed, 25 Jan 2006 15:21:21 GMT

Читал и плакал от смеха...Не пожалеете, загляните обязательно!:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

http://chepalova.livejournal.com/427266.html?page=1#comments

Wed, 25 Jan 2006 05:47:41 GMT

Sat, 21 Jan 2006 23:31:15 GMT

Подумать только все люди как люди...
Один я что ли такой муфлон-неудачник?
Вот некоторые даже феном оконные рамы греють, что бы скотч лучше прилипал...
На улице тридцатник ниже нуля, а у меня вода на кухне с потолка по лампочке хуячит, мать её...
В натуре потоп, уже два дня... причем на 3,4,5 этажах сухо...
Вопрос откуда взялась?
Ну не блядство? Все как положено мерзнут, а у меня водопады, бля... И тут уж совершенно не до скотча...
Может мне потолок феном посушить? Может она того, испариться?

Fri, 20 Jan 2006 19:47:02 GMT

Прошлым вечером на ней было слишком много румян и не слишком много одежды. Это первый признак отчаяния у женщины.(с) О.У.

Fri, 20 Jan 2006 17:05:18 GMT

Только испорченные люди, начисто лишенные шарма,
способны видеть отвратительный смысл в прекрасных вещах.
О.Уайльд

Fri, 20 Jan 2006 13:09:21 GMT

Друзья прислали, прикольный рассказик!:-))))

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.

Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа┘.ууу┘.гггг┘.

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается┘И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло┘Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль┘ Я снова закурил┘Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу┘а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо┘не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны┘я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый┘

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха┘ Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал┘.

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках┘ У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки┘.

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Fri, 20 Jan 2006 12:15:23 GMT

Я - хард

Иначе говоря, винчестер. Хранитель информации. А кто владеет информацией, тот владеет миром, важно помнить. Не смотря на возможную молчаливсть, вы являетесь сутью и содержанием, если так можно выразиться, компьютера. Но по жизни помните, что в принципе под лежачий камень вода затекает редко, и если дело совсем плохо, то надо срочно искать того, кто станет процессором и "мозгом". А там уж и до целой машины недалеко.

Пройти тест 'Какая ты деталь компьютера?'

Thu, 19 Jan 2006 13:44:32 GMT

Я не буду, я не буду
целовать холодных рук...
губ... щек... ног...
И вообще какой секс,
когда такой дубак...

Sun, 25 Dec 2005 21:05:45 GMT

- я Катя Тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из Сыктывкара
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (поёт)
- и со звукорежиссёром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съёмочной группой....
- (поёт)
- и с владельцами тел. канала...
- (поёт)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Wed, 21 Dec 2005 00:44:29 GMT

Суббота. У всех выходной. У меня рабочий полдень. Сижу в виварии, в душном боксе, препарирую мышей. Ковыряюсь пипеткой в их внутренностях, собираю образовавшийся за неделю асцит. Господи, ну почему они сами такие маленькие, а кишки их воняют как целый грузовик с чем-то очень давно протухшим?

Вальяжно развалившись, мышки лежат на столе двумя кучками, та, что побольше—отработанные, та, что поменьше еще целые. Чистая шерстка, еще целых мышек, приятно ласкает глаз своей белизной. Тишина и спокойствие, только слышны хлюпающие звуки пипетки.
Радуя своей громкой полифонией, тишину бокса нарушил мой новый мобильник. «Позвони мне позвони, позвони мне ради бога…», неслось из его динамика. Вот он, долгожданный звонок, обещающий приятную встречу в субботний вечер, где-нибудь в уютной кафешке, за чашечкой кофе с пирожными. «…Через время протяни голос тихий и далекий…» не унимался мобильник. Блин, ну и как я отвечу? На руках резиновые перчатки, снимать которые это муки ада. А перчатки перепачканы кровью, мышиной мочой и клочками белой шерсти…
Ну вот, мобильник предательски замолчал, романтический момент безвозвратно потерян…
«Мда… надо срочно покупать гарнитуру», подумал я, вспарывая следующую мышку.

Иллюстрации любезно предоставлены мной и с моего собственного согласия!:-))

Wed, 21 Dec 2005 00:20:20 GMT

Сегодня на работе праздновали день рождения одной нашей сотрудницы, дамы зрелого возраста, прямо скажем не девочки. Лишний раз убедился, нет ничего страшнее пьяной женщины. Ну, разве, что сексуальный маньяк. Хотя… Судя по тому, что я видел, это фактически одно и тоже.